Шура ты красава. Я смотрел первый раз с телефона и не понял кто это. А с компа однозначно узнал ведущих игроков Уорвика. Ингхэм так на Ковтуна похож |
Модератор: Модераторы форума
Шура ты красава. Я смотрел первый раз с телефона и не понял кто это. А с компа однозначно узнал ведущих игроков Уорвика. Ингхэм так на Ковтуна похож |
да. хорошо посидели) времени конечно мало, но поезд ждать не будет. будешь в москве еще, давай знать) |
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... Начался чемпионат мира по футболу. И хотя смотрю я его редко, но всегда в состоянии изменённого сознания. И вот первое впечатление. Матч Испания-Голландия. Где то по ходу матча, нападающий испанцев Коста в штрафной после разговоров с каким то негром из Нидерландов делает движение головой, негра валится как убитый и валяется до тех пор, пока не понимает что карточек не будет, потом встаёт как ни в чём ни бывало, но ещё долго тыкает с своё девственно чёрное лицо пальцем, дескать как меня сильно ударили. Матч Уругвай-Коста Рика. В штрафной, в борьбе костариканский футболёр задевает локтем уругвайца (к сожалению фамилии уже не воспринимал), тот только головой мотнул и дальше побежал. Хотя по ходу игры обращался к врачу, там рассечение и кровь пришлось останавливать. Это я к чему собсно: пора уже всяким фифам начать обращать внимание на поведение футболистов. Ввести приз - типа настоящий футболист, для тех кто нормально играет и девочка в трусах для явных симулянтов. А то футбол местами сильно напоминает кривлянье. Взять того же Фреда например. |
Согласен на 100%, а то иногда смотришь на балет, а не на футбол. |
Супер!!!!!!!!!!!!! |
Старинное видео будет тебе ответом: http://www.youtube.com/watch?v=F4ZY9sJe0rY Даже два видео: http://www.youtube.com/watch?v=Yf_puN-S5OM |
так вот оно в чём дело.... Петрович... вона оно как... судя потому что они встают, заряжено солью ))))) |
Учительница проверяла сочинения школьников и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те. Слегка тяжело собраться для нормального рассказа, поэтому короткие зарисовки на тему лета: Были мы как то в районе Ганновера, не то что бы самый север Германии, но уже чувствуется что не юг. Ребята пьют всякие гроги и креплёные вина. Заходим в пивнушку, заказываем пива. Официант: Вам большую или маленькую кружку? Мы: Не ну мы же не можем выглядеть лохами, конечно большую! Это наша постоянная порция на обед и ужин! Официант приносит пиво в стаканах по 0,4. Мы в лёгком шоке - А тогда какая маленькая? Официант: Маленькая 0,33 литра. Немного погодя, тот же район, но баварский ресторан. Мы: Нам бы пива. Официант: Вам большую или маленькую кружку? Мы: Вы что издеваетесь над нами? Мы ёха-моха русские! Тащи большие кружки, и сразу по две! А потом мы ещё закажем! Официант слегка не понял откуда такое возмущение и принёс пива. Кружки по 1 литр. Оказывается в Баварии большая это так. Больше мы не заказывали в этот раз. Обед всё таки. Слегка позже. Пошли в забегаловку, гордо именуемую итальянским рестораном, нас было трое. Листая меню натыкаемся на граппу. Красавица, ху из граппа? Официант: Это итальянская виноградная водка. Мы: Надо продегустировать! Приносят нам три стопарика, попробовали - неплохо! Мы: Давайте бутылку! Официант: Понимаете, граппа у нас только в бутылках по 0,75 литра, вам проще брать стопариками. Мы: Отлично, 0,75 это самое то! Давайте бутылку. Официант: Вы собираетесь выпить на троих 0,75 литра водки? У нас один товарищ успокаивает официанта: Нет, я за рулём. Пить будут они вдвоём! Официант: |
Понравилось про граппу |
вспомнился рассказ друга о том, как он жил в немецкой семье, которая была уверена, что русские пьют гранёный за каждым приёмом пищи) ну и у него был стакан водки на завтрак, и на ужин (т.к. обедал в институте) - а немцы всей семьёй собирались посмотреть, как он выпивает стакан залпом) Говорит, сам не знает как не спился, но не поддержать такую уверенность - просто не мог)) |
|
Реклама: Посетите отдел «Всё для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор. На днях собираюсь на тренировку. Ну как тренировку - пинаем пару часов мячик в зале, потом пиво, сауна - короче весело. Кричу старшим - давай бегом, оделись и алга (они ходят со мной и тоже пинают мячик, правда без пива). Малой (2 года и 2 месяца) увидел весь этот бедлам и заявляет - одевай Месси, я тоже иду (у него есть форма футбольная). Я обалдел, что бы понимал. Пытались с женой его и так и сяк отвлечь, не выходит, начинает вопить - Месси и никаких гвоздей! Ну хочет так хочет, одел я его (хотя теперь против была уже жена) и ПОЕХАЛИ мы на футбол вчетвером (а должны были идти). Набрал ему сока, машинок - думаю будет там играть на скамеечке. Как же. Всю тренировку эта маленькая сосиска бегала по полю, а я пытался играть и бегать за ним, что бы его кто не уронил. И чувствую понравилось ему. Нда. И, блин, жене понравилось, т.к. пиво и сауна прошли мимо меня. Вот так дети способствуют улучшению отношений между родителями. |
А я опять забыл про ваш ногомяч в воскресение |
Ну да, ты только против команд 2005 г.р. можешь играть, с ними и тренируешься. |
Блин, переехать что ли в Челны) будет с кем моему мелкому побегать) |