Здравствуйте, пациенты ВСОЛолечебницы. Сюда, в форум "Анекдот во ВСОЛе", меня послали из форума "Мьянмийская пивнушка" с миссией продвижения футбольной федерации Мьянма. Размещаю выборку понравившихся мне шуток с целью поиска менеджеров – новых собратьев по федерации.
А ты записался(лась) в Мьянму?!
 Какая шутка, по вашему мнению, самая смешная?На праздновании Дня солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Самый крутой русский рэпер - Пушкин. Рифмовал, имел африканские корни, умер в перестрелке.
В детстве Николая Валуева одноклассники за спиной дразнили Завалуевым. А в лицо они его дразнили – Николаем Сергеевичем.
С тех пор как школьник Коля Валуев научился считать, папе пришлось всегда делить пелемени поровну.
Первое занятие на курсах сантехников начинается со слов: "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы"
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если это ни при чём.
Люди, выбрасывающие презервативы из окна, хорошо, что используют презервативы.
— Мы понимаем друг друга с полусло…
—…нёнок?
Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, приободрите его лёгким поцелуем в шею.
— А какая у тебя автомашина?
— А ты почему одна в твоём возрасте?
Из объяснительной: "Из-за карантина я согласился брать работу на дом, но больше этого делать не могу, так как теперь я - на грани развода с женой. Сидоров И. В. /паталагоанатом/"
Настолько стервозная, что иммитирует отсутствие оргазма.
Деньги быстро закончились и следующей стриптизёрше он в трусы крикнул: "Спасибо".
Торжественный момент празднования затягивался и голодная стриптизёрша в торте, стала есть торт изнутри.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
— Милый, ты больше любишь меня или суп?!
— Первое.
— Поехали ко мне.
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.
— Как это называется, когда слышишь разные голоса в голове? А, спасибо.
— Пространство бесконечно?
— Конечно.
Модный московский шиномонтажье
Актуальный палиндром: «Лидер бодро гордо бредил».
Байкеры, они как яйца: либо крутые, либо всмятку.
Дальнобойщики называют велосепидистов на трассе - "хрустики".
Голосовой помощник "Алиса" был бы популярнее, если бы разработчики его назвали «Мам!»
Деньги меня не волнуют! Они меня успокаивают…
Постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила…
Из зоопарка сбежала слониха. Звонок в полицию: – Помогите! У меня на огороде пасётся чья-то огромная серая корова-извращенка. Она своим хвостом срывает качаны капусты и, вы даже не представляете, куда она их себе засовывает!
На гербе города Череповец нет ни одного черепа оцвы.
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры. И особенно боялись тех, кто отсидел.
Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
Мало кто знает, но Хрюша и Степашка пахнут изнутри как боксёрские перчатки.
Если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя.
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят два.
— При таком плотном графике ты спишь не более пяти часов! Как тебе удаётся высыпаться?
— Куда высыпаться?
— Понятно.
Она неносытна в постели – постоянно жрёт в кровати!
В детстве за гаражами мы часто находили железки в виде буквы "Ш", и враждовали с теми пацанами, кто за гаражами находил железки в виде буквы "Е".
— Сколько у вас было мужчин?
— Семеро. А нет, ещё один случай вспомнила... Тринадцать.
Кот Роберта Левандовски теперь больше никогда не спит свернувшись клубком.
На матче футбольных сборных Монако-Россия – в первом тайме мяч часто улетал во Францию, а во втором тайме - в Италию.
От удара стулом по голове пострадавший стал заикой. И по его показаниям осудили не Корина и Маева, а Кокорина и Мамаева.
Судья поверил пострадавшей, когда девушка дала показания, что сразу после изнасилования её, Неймар минут пять катался по полу и корчился.
Когда братья Кличко были детьми - папа всегда покупал им одну игрушку на двоих.
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли.
Некультурно судить о человеке только по перегару.
— Да она тупая, ваще!
— Как ты?
— Я – хорошо. А ты как? |
вихтор 07 апр 2008, 14:16 
