Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Нинози писал(а):Объявление в самолете:
"Командир и экипаж прощаются с вами. Желаем вам приятного полета!"

"Уважаемые пассажиры! Вы участвуете в первом в мире, уникальном беспилотном рейсе Аэрофлота Москва - Саратов. Все системы самолёта полностью автоматизированы! На борту самолёта 100 пассажиров и 0 членов экипажа! Высота полёта 10 тысяч метров, температура за бортом минус 50 градусов, все системы управления и жизнеобеспечения работают нормально... ботают нормально... ботают нормально... ботают нормально... ботают нормально..."

удалено

- Каким вопросом часто задается геймер, заработавший геморрой?
- Стоила ли игра свеч?

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

При попытке проанализировать Гену русскоязычного футбольного симулятора сгорело 5 ИИ. {crazy}

-Боря, почему вы все время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что немой?
-Ну почему же... Еще пару стопариков и я ваш!

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
-Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
-Геникологу шесть, а юристу четыре.

Добавлено спустя 10 минут 1 секунду:
В армии.
-Иванов!
-Я!
-Образование?
-Шесть классов.
-Петров!
-Я!
-Образование?
-Восемь классов.
-Рабинович!
-Я!
-Образование?
-МГУ.
-Чего мычишь, писать-то хоть умеешь?

-Холмс, определите - этот стакан с виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно Ватсон. Дыхните.

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
... Вычеркнул из завещания..

На приёме у психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, топор?
- Нет, например, дыхание.
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

Одна женщина трижды была замужем, и все три раза — счастливо.
А другая была всего один раз замужем, и тоже — счастливо.
А третья — вообще не была замужем, и все равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!

-В молодости я мечтал что будет мне 50 я буду жить на Мальдивах и у меня будет куча денег.
-Ну и?
-Кое что сбывается...... мне 50.

-Миша, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
-Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, Яков Семенович, спал.
-Миша, я не доволен!
-Минуточку (снова листает свой блокнот) . Я тоже...

Так рождаются, армянские анекдоты:
Шапка со Спортбокс:
.Тикнизян сравнил Сперцяна с Лэмпардом и Джерардом..

- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. По ночам скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я ставки на NBA делаю