Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.vfliga.org/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 24 мар 2023, 10:56| Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад... |
Добавлено: 27 мар 2023, 08:36| Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся. — Муж, — говорю, — ты чего не сказал, что я так разожралась? — А чё, можно было?  |
Добавлено: 01 апр 2023, 12:57| Ко мне тёща приехала. Уже 2 недели живёт.... Ну чё бывает..... Чё бывает ! Я уже 3 года как в разводе! Муж пристаёт к жене Она ему : Да иди в баню!!! Он : Точно! Заодно и по моюсь! |
Добавлено: 02 апр 2023, 23:50| На кольцевой линии московского метро 12 станций. Одна из них носит название "Октябрьская". Вопрос: как называются остальные одиннадцать? Ответ очевидный. Но неправильный. |
Добавлено: 03 апр 2023, 17:38| удалено |
Добавлено: 03 апр 2023, 20:06| Вопрос: Первая женщина летчица? Ответ: Баба- Яга. |
Добавлено: 07 апр 2023, 06:49| Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! — Знаю, знаю, а меня-то поймают? |
Добавлено: 07 апр 2023, 09:06— Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.  |
Добавлено: 07 апр 2023, 09:37| Клиент звонит ветеринару: — Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной. Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой? |
Добавлено: 07 апр 2023, 11:19| Предварительная просьба к модераторам: Дайте хотя бы отдохнуть в оффтопике про анекдоты!! А сейчас анекдот: Сидят на уроке, и МарияИванна спрашивает: - кто из вас кем хотите стать, когда вырастите? ну и начали отвечать, кто учителем, кто педагогом, слесарем, профессором, моряком, комбайнером и т.д. Вот только Вовочка на камчатке забился и молчит. Увидела это и МарьИванна, и спрашивает: - А что, Вовочка у нас никем не хочет стать, или профессий не знает? -Знаю, но не скажу... - Так вроде все своим, скажи уж, поделись с нами... - нууу... сексопотологом... - а кто это? - покраснев немного, спрашивает МаьИванна... - ну, вот... идут три девушки, у каждой по мороженому - одна откусывает, другая лижет, а третья сразу глотает. И как вы думаете, кто же из них замужем? -наверно, кто лижет, - еще больше краснея, отвечает МарьИванна... -Из них замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы, МарьИванна, лечить будем... Ps: надеюсь, среди менеджеров ВСОЛа нет МарьИванн?! В смысле, никого не обидел? |
Добавлено: 07 апр 2023, 14:42| Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - Мойша-сын, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...  |
Добавлено: 07 апр 2023, 17:20| Древний Рим . Занятие философией. Учитель: Что должен сделать философ если ему изменила жена? 1 ученик : Убить жену! 2 ученик: Убить обоих! 3 ученик: Самому самоубится! Учитель: Нет. Нет и нет!!!! Он должен ЗАДУМАТЬСЯ!!! |
Добавлено: 07 апр 2023, 17:34| Во время проповеди раввин негодует: — Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете некошерную пищу, ходите в публичные дома ...Оппп! — Ребе, что за ""Оппп!""? — Я вспомнил, где забыл свои калоши......  |
Добавлено: 07 апр 2023, 18:28| В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: зачем мне нужен зять без часов?  |
Добавлено: 07 апр 2023, 21:53| Маяковский выходит из ресторана подвыпивший, вокруг вьётся стайка восхищённых девушек: - Владимир, а правда, что Вы умеете писать стихи прямо на ходу? Маяковский, расправив плечи: - Конечно. Давайте тему! - Да вот, например, пьяница в канаве лежит. Маяковский вдохнул поглубже: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути... Голос из канавы: - Ну а тебе какое дело? Идешь с бл..дями и иди Маяковский оборачивается: - А, пойдёмте, девушки, это Есенин |